D'niel's blog

O Brasil na visão dos americanos

2011-02-17T23:34:00.000-04:00

Essa reportagem foi feita pelo programa 60 minutes da tv americana CBS.
A reportagem mostra o potencial do Brasil pro mundo.

Vale a pena assistir.

O Segredo da Calculadora do Windows

2010-04-14T10:56:00.000-04:00

simples assim...

Em uma comunidade qualquer...

2010-03-12T10:28:00.000-04:00

#EuRi

Peguei daqui

Saco é um Saco

2010-02-18T10:12:00.000-04:00

Esta propaganda está sendo veiculada por diversos meios de comunicação e aqui eu dou minha pequena contribuição.. afinal, saco é um saco..

reduza, reutilize e recicle..

acesse www.sacoeumsaco.com.br

Pense no dia de amanhã

2010-02-17T14:14:00.000-04:00

peguei no Ela ta de Xico!

Placas de Advertência

2010-02-10T08:00:00.006-04:00

é sempre bom prestar atenção no que elas dizem

Adeus Pena Branca

2010-02-09T09:45:00.000-04:00

Morreu na noite de segunda-feira (8) o cantor José Ramiro Sobrinho, de 70 anos, o Pena Branca da ex-dupla sertaneja Pena Branca e Xavantinho. Ele passou mal em casa, no bairro do Jaçanã, Zona Norte de São Paulo.

Fica aqui minha ultima homenagem.

Como fazer amor

2010-02-05T09:00:00.006-04:00

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.

Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, FUJAAAA!!!!

Peguei do Testosterona

História Curta

2010-02-04T09:45:00.000-04:00

me mandaram por email, se alguem souber a fonte me avise pra eu por os créditos

teste: você é pervertido? parte II

2010-02-03T14:25:00.000-04:00

Responda antes do final do video:

o que esta coreaninha está fazendo?

Por que a galinha não atravessou a rua?

2010-01-28T09:02:00.001-04:00

conheço gente assim...

peguei daqui

Um Domingo Qualquer

2009-12-14T14:54:00.000-04:00

peguei no RyotIRAS

O que você faria com meio fusca?

2009-12-10T13:12:00.001-04:00

Rifava ele... claro!

Bom, pelo menos é o que pensa um maluco.. ele ganhou o fusca da avó a uns dois anos. Faltou grana pra facu e ele resolveu cortar o fusca no meio e rifar..

confira mais videos e fotos no http://rifomeiofuca.blogspot.com/

ah, e parece que o fantástico entrou em contato com ele.. talvez tenha novidades em breve..

Comercial politicamente incorreto

2009-12-10T09:14:00.000-04:00

verdade/noticia

2009-12-09T14:28:00.000-04:00

Grupos da Copa 2010

2009-12-09T14:12:00.001-04:00

Lembrando que futebol não é o meu forte...

peguei do Chongas

Contos da mera existencia - Como terminar com sua namorada

2009-12-04T14:03:00.000-04:00

Placas Desmotivacionais - Telefonia Móvel

2009-12-04T13:26:00.001-04:00

peguei aqui

La Gioconda

2009-12-02T15:16:00.000-04:00

Segundo o Wikipédia:

Mona Lisa (também conhecida como La Gioconda), é a mais notável e conhecida obra do pintor italiano Leonardo da Vinci.

Veja aqui algumas montagens desta obra..

e as minhas favoritas são...

e finalmente...

a arte é mesmo bela...

peguei daqui

Lista de exigências de uma mulher

2009-12-01T12:51:00.002-04:00

Lista Original
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estavel,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma fi sica,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradaveis,
10. Seja um amante criativo e romantico.

Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequencia
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mi nimo uma gravata,
8. Lembre de aniversarios e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Nao seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobi lia de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. NÃo compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (ta bom, não? Esquece o romance…)

Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coçe o saco nem cuspa em público,
3. Nao sustente as irmas, nem as filhas do primeiro casamento
4. Nao balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Nao conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Nao assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4-Use cuecas e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo?

copiei daqui

Jorapimo - parte II

2009-11-23T23:19:00.000-04:00

Não é de costume um segundo post com o mesmo assunto, mas não poderia deixar de postar essas duas poesias em homenagem ao Jorapimo.

os créditos foram mantidos

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23/11/2009 08h24

Fonte: Capital do Pantanal
Por: Sylma Lima

O Pantanal de Jorapimo

Desperta Corumbá. Acorda para dar o último adeus ao ícone das artes plásticas corumbaense. A despedida não será fácil e o gosto amargo na boca vai levar tempo para se dissipar. Creio que esta perda deva servir para alertar a sociedade que seus filhos mais ilustres estão partindo.

Afinal, quem era Jorapimo. Um grande pintor das riquezas do Pantanal, não era apenas isto. Era um estudioso, um apaixonado pelo belo, pela simplicidade da perfeição. Pela natureza em sintonia com sua gente, Para ele, a paisagem não tinha vida se não houvesse o homem, com sua luta diária e seus costumes e hábitos cultivados durante toda uma vida. O Pantanal de Jorapimo transpira a suor dos pescadores e das lavadeiras da beira do rio, tantas vezes retratados em sua obra

O artista corumbaense que um dia se apaixonou por essa planície era acima de tudo um homem sagaz, taciturno, de hábitos sofisticados e palavreado erudito. Conhecedor da arte que praticavam se redescobria a cada nova pincelada.

E nesse universo fascinante criava sua arte, Retratava seu povo com fidelidade, viajando entre o impressionismo e o expressionismo, pois não gostava de rótulos. Apesar de tudo, posso dizer que era um homem simples, que amava a família e os bons costumes, Sua maior herança para os que tiveram o privilégio de conviver com ele, será os bons exemplos. Uma semente que brotará e dará frutos, como tudo que se eterniza através da arte.

Corumbá amanheceu mais triste hoje. Sepultamos parte de nossas riquezas. O único consolo é que definitivamente ele passa para história.

Isso basta?

Creio que esta dívida ainda não foi paga, mas isso só o tempo vai dizer.

Se fosse artista, retrataria com dignidade um momento que me veio na memória. Um homem magro, de dedos longos e gestos rápidos, a entre dezenas de crianças, ensinando pintura na Praça da independência. Com chapéu na cabeça e pincel entre os dedos vejo Jorapimo agachado sobre uma tela. Por um momento ele ergue os olhos e me acena feliz. Esta é a imagem que vou guardar para sempre em meu coração,

Sylma Lima
MTB 139/MS
Editora Chefe Site Capital do Pantanal

http://www.capitaldopantanal.com.br/portal/contents.php?CID=75551

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Adeus e com Deus JORAPIMO...

O Pantanal amanheceu mais triste...
As garças, os tuiuiús, os colhereiros, o pássaro cantor
o martim-pescador, o tamanduá...todo bicho que existe...
Estão andando tristemente, sentem a falta do seu pintor...

Jorapimo exaltou os encantos de cada plantinha, de cada flor
Do quintal de Deus cantando por Cosme e Luiz com muito amor...
Nosso artista plástico, muitos vezes chateado pela demagogia
Deixou-nos...Fará seus belos quadros no céu,levou sua antologia...

Era ainda cedo em minha vida, quando avistei o artista pantaneiro
De verdade, de coração, de imaginação e sonhos de preservação...
Era simples! Amante da arte e da vida...levava o amor altaneiro...
Em sua maestria, em sua sutileza, em seus sonhos e em seu coração...

Os animaizinhos e plantas, vítimas da ganância
Com certeza já estarão no céu, esperando-o com elegância...
É triste para mim, não verei mais a arte da imaginação
pintando encantandas Vitórias-Régias, Ypês...Saudade no coração...

Mas imortalizada em sua telas, ficará a beleza viva do sonhos
Do grande pescador, amado por Jonir, sua esposa e irmãos de arte...
Jorapimo sempre fez parte da alma leve do Pantanal
Pintou muitas poesias, Sua arte continuará viva...é IMORTAL...

Que Deus Receba Jorapimo, sua arte, seus sonhos e encantos e que console com sua infinita bondade e sabedoria a todos que choram e sentem a sua falta...Mostrei-lhe um dia minha modesta poesia e ele tranformou Menino das Calaçadas em pintura e fez a capa do meu livro de poesias...Levarei este orgulho para sempre, junto com meus poemas e sonhos...

Manoel Vitorio

Publicado no Recanto das Letras em 23/11/2009
Código do texto: T1939235

http://recantodasletras.uol.com.br/poesiasdetristeza/1939235

Morre aos 71 anos, o artista plástico Jorapimo

2009-11-22T11:00:00.001-04:00

       Nascido em Corumbá, em 24 de novembro de 1937, José Ramão Pinto de Moraes, o Jorapimo (fusão das duas primeiras letras de cada nome do pintor), começou a pintar aos 14 anos inspirado pelas embalagens de medicamentos que traziam obras de grandes artistas como Van Gogh e Cândido Portinari. Aos 20 anos, decidiu mudar de cidade.
      Foi morar em Campinas - São Paulo e depois no Rio de Janeiro. Em uma entrevista ao Diário, o artista lembrou que o reconhecimento de sua arte ocorreu em virtude de sua ousadia pessoal. "Eu estava em um café de Campinas e ouvi dois americanos conversando sobre a abertura do Centro Cultural Brasil - Estados Unidos. Eles debatiam sobre potenciais atrações para o espaço. Pedi licença, entrei na conversa e propus uma exposição de artes. Foi um sucesso”, relembrou. Assim, Jorapimo divulgou seu trabalho e ganhou reconhecimento internacional.
      O artista ganhou reconhecimento por retratar a rotina do homem pantaneiro e as belezas naturais do Mato Grosso do Sul. Sua arte, ligada ao impressionismo, é marcada por traços singulares e fortes. Mesmo tendo passado um bom tempo fora de Corumbá, suas obras sempre retrataram o Pantanal e o amor por sua terra natal. “Quando percebi que meu trabalho era conhecido pelas pessoas mesmo sem a assinatura, vi que tinha valor. Assim fiz minha primeira exposição profissional em Corumbá em 1964”, contou.
      Jorapimo foi pioneiro da pintura moderna em Mato Grosso do Sul e um dos fundadores da AMA – Associação Mato-grossense de Artes. Participou de exposições em grandes centros do país, como São Paulo, Rio de Janeiro e Brasília e também em cidades do Japão, Bolívia, Colômbia, Alemanha e Estados Unidos. O artista plástico morreu na manhã deste domingo, 22 de novembro. Ele estava internado no Hospital Universitário de Campo Grande e faleceu por volta das 06h40. Jorapimo lutava contra problemas renais e um câncer.

http://www.midiamax.com/view.php?mat_id=574083&canal_id=34#

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       O artista plástico corumbaense José Ramão Pinto de Moraes, o Jorapimo, morreu na madrugada deste domingo (22), em Campo Grande, aos 71 anos de idade. Ele estava internado no Hospital Universitário para tratamento de uma doença renal.
       José Ramão Pinto de Moraes, mais conhecido como Jorapimo, nasceu em Corumbá em 1937 e começou a pintar na década de 1950. Fascinado pelo universo criado pelos mestres Gauguin e Cézanne, Van Gogh, Lasar Segall, Anita Malfatti e Cândido Portinari, Jorapimo abraçou o expressionismo que, entre outras possibilidades, busca "deformar" a figura para ressaltar o sentimento. Para dar forma às suas obras, o artista utiliza a técnica da espátula.
       O Pantanal sempre foi sua grande inspiração. Jorapimo retratou a natureza e o homem que nela vive. Pintou também, com nostalgia, casarios do porto de Corumbá, barcas e pescadores. E foi ao focalizar os camalotes, planta aquática que domina as vazantes e corixos pantaneiros, que o artista conseguiu extravasar com mais emoção o amor à sua terra.
       O corumbaense já participou de diversas mostras coletivas e individuais em Campo Grande, Corumbá, Cuiabá, São Paulo, Rio Claro, Campinas e Vitória. Suas obras já foram expostas também no Japão, Alemanha, Estados Unidos, Paraguai, Bolívia e Uruguai. Como reconhecimento a esse amplo trabalho, ele foi homenageado no 5° Festival América do Sul (FAS), que ocorreu de 30 de abril a 4 de maio de 2008, em Corumbá.
       O corpo do artista será velado e sepultado no município de Corumbá.

Por Jefferson Gonçalves - Capital News

http://www.capitalnews.com.br/ver_not.php?id=82874&ed=Regional&cat=Not%C3%ADcias#

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      Depois de quatro meses internado, morreu na manhã hoje no Hospital Universitário de Campo Grande o artista plástico Jorapimo, aos 71 anos.
       Nos últimos dias, ele teve o estado de saúde agravado e em decorrência de câncer pesava menos de 40 quilos.
       Em julho, o Campo Grande News mostrou o drama do artista, um dos principais nomes da cultura popular sul-mato-grossense. Por uma semana ele foi mais um nos corredores do HU, a espera de vaga.
       Jorapimo também era renal crônico. O corumbaense eternizou cenários de sua terra natal, onde será velado e sepultado.
      “Ele foi um bravo, além do quadro renal, o câncer já havia tomado o corpo todo dele. O que mais chamava minha atenção era a esperança que ele tinha de ficar bem, sem reclamar nunca”, diz o amigo deputado estadual Paulo Duarte (PT).
       O prefeito de Corumbá, Ruiter Cunha, foi informado da morte por volta das 9h30 e providencia o transporte do corpo para o município. Ele deve ser velado na Câmara Municipal e sepultado amanhã.
       Jorapimo foi obrigado a deixar Corumbá há dois anos, em busca de tratamento médico especializado em Campo Grande.
       Nacionalmente conhecido, Jorapimo morre no ano em que o Iphan (Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional) começou a catalogar os trabalhos, cerca de 50 obras já foram localizadas.
       O artista já participou de diversas mostras coletivas e individuais em todo o país e já expôs suas obras no Japão, Alemanha, Estados Unidos, Paraguai, Bolívia e Uruguai.

http://www.campogrande.news.com.br/canais/view/?canal=40&id=273929

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      Conhecido nacionalmente como Jorapimo, o pintor José Ramão Pinto de Moraes, de 72 anos, está tendo suas pinturas, que retratam a natureza e o pantaneiro, catalogadas. O trabalho do Iphan (Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional) começou há tres meses.
      Jorapimo teve a felicidade de nascer em Corumbá, onde encontrou o cenário perfeito para suas obras. Ele também pintou casarios do porto de Corumbá, barcas e pescadores.
      São 50 anos de trabalho artístico. O artista já participou de diversas mostras coletivas e individuais em todo o país e já expôs suas obras no Japão, Alemanha, Estados Unidos, Paraguai, Bolívia e Uruguai.
      No ano passado, Jorapimo foi um dos homenageados no 5° Festival América do Sul. (...)

http://www.campogrande.news.com.br/canais/view/?canal=40&id=267969

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José Ramão Pinto de Moraes - Jorapimo

1937 ~ 2009

Office 2010 está disponivel

2009-11-21T02:19:00.032-04:00

      Até o final de novembro a versão beta do Office 2010 estará disponivel para download.
       O Office 2010 também funciona no Windows Mobile 6.5 e Windows 7.

      O Programa você pode baixar em http://www.microsoft.com/office/2010/en/download-office-professional-plus/default.aspx

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leia a noticia do http://aeiou.expresso.pt/ja-e-possivel-testar-o-office-2010=f548347

16:42 Quinta-feira, 19 de Nov de 2009

A Microsoft disponibilizou hoje a versão beta (para testes) do Office 2010, o pacote de ferramentas de produtividade que inclui o popular processador de texto Word, a folha de cálculo Excel e o cliente de email

Outlook, entre outros programas.

Segundo a Microsoft, o Outlook inclui agora um histórico das comunicações e de informação oriunda de redes sociais. Através da integração com o Windows Live (e mais tarde com o SharePoint 2010) será possível estar ligado a este tipo de sites. A rede de contactos profissionais LinkedIn deverá ser a primeira a lançar o seu conector já no início do próximo ano.

O Office 2010 também estará disponível para plataformas móveis com o sistema operativo Windows Mobile 6.5. O mesmo será dizer que deverá ser possível editar um documento Word ou Excel a partir de um smartphone.

O Powerpoint 2010 permite editar vídeo e fotos informa a Microsoft

As aplicações do Office 2010 também poderão ser usadas através de um browser, tal como o Internet Explorer, o Firefox da Mozilla e o Safari da Apple.

A Microsoft destaca ainda a possibilidade de editar vídeo através do programa de apresentações Powerpoint e de um grupo editar em simultâneo o mesmo documento Word.

Durante a Conferência para Programadores Profissionais que decorre em Los Angeles, EUA, a gigante norte-americana do software anunciou ainda as versões beta do SharePoint 2010 (produto para criar e personalizar sites) e do Silverlight 4 (plug-in que permite desfrutar de experiências multimédia através de um browser).

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leia a noticia do http://www.jornaldigital.com/noticias.php?noticia=20162

Washington - A versão beta do Office 2010, disponível até ao final de Novembro, vai apostar na facilidade e simplicidade de utilização.

O Office 2010 terá uma maior ligação entre as aplicações, mais velocidade e estabilidade e trará dezenas de novas funções, sendo que algumas só estarão disponíveis nas versões Office empresarial.

A integração das aplicações que fazem parte do Office é um dos grandes trunfos da nova versão. Kirk Koenigsbauer, director geral da área de «business productivity» da Microsoft salientou também a importância da transversalidade das aplicações, que nesta versão do Office podem ser utilizadas no desktop, no telemóvel e na Web.

«Tentámos fazer com que os interfaces dos produtos Web e para telemóvel sejam o mais aproximados possível dos interfaces a que os utilizadores estão habituados nos seus PCs», disse Koenigsbauer.

A Microsoft já confirmou que no futuro, o Office 2010 terá uma grande compatibilidade com os browsers concorrentes do Internet Explorer, como o Firefox, Opera e outros

goleiro owned

2009-11-20T15:02:00.000-04:00

Saco é um Saco

2009-11-17T13:25:00.003-04:00

Durante muito tempo, utilizar sacos e sacolas plásticas era algo normal e aparentemente inofensivo. Apenas recentemente o cidadão comum e até mesmo os ambientalistas descobriram o real impacto causado pelos sacos plásticos na natureza.

http://www.sacoeumsaco.com.br/

Assista os videos, conscientize-se!

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http://www.sacoeumsaco.com.br/

O Fim do Mundo está chegando!!

2009-11-16T09:34:00.000-04:00

Não, não é pela profecia Maia (que na verdade parece que se trata de 12 de outubro de 4772), nem pelo apagão da semana passada...

Os sinais do fim dos tempos são ainda mais claros e assustadores!

Ainda hoje eu vou na igreja, confessar meus pegados...

"Getting Dressed" e "Destinos"

2009-11-13T09:50:00.001-04:00

Essa semana, conversando com um amigo, me lembrei de um comercial que ganhou o Leão de Ouro em Cannes (2004) "Getting Dressed".

Enquanto procurava por esse, acidentalmente encontrei outro, fantástico também, intitulado "Destinos".

as ~~publicitárias~~ propagandas são demais, não acha?

Campanha "AntiDuckFace"

2009-11-10T14:04:00.005-04:00

Sabe aquele biquinho ridículo que algumas garotas fazem pra parecer sexy nas fotos? O famoso DuckFace...

Quem disse pra elas que esse biquinho é sexy?

Na verdade, não é sexy é hilário..

Quem começou com isso?? Quem foi a primeira a fazer essa cara e achou que ficou bem??

Sem dúvida essa é a mais engraçada...

Existe até um movimento contra essa falta de noção... http://antiduckface.com/

Se você conhece alguma garota que faz DuckFace, participe, mobilize-se! ajude-a a abandonar essas dorgas...

Mais fotos no site oficial

Nunca antes

2009-11-09T13:39:00.004-04:00

É de domínio público que o presidente Lula tem o talento nato de palpitar sobre qualquer coisa. De religião a Corinthians, variam os temas das famosas "pérolas presidenciais". Jornalista e líder do programa "CQC", Marcelo Tas se lançou ao desafio de catalogá-las em livro, a começar pelo título, "Nunca Antes na História desse País", frase mais usada por Lula em seus sete anos de governo.

fonte

esses desenhos foram tirados do site oficial

http://www.nuncaantes.com.br/

Escovando os dentes como um espartano

2009-11-06T13:50:00.001-04:00

THIS…IS…HIGIENE BUCAL!

Bom, não é segredo que tudo desse blog é copiado de algum lugar... isso foi copiado daqui.

mulheres bonitas

2009-11-05T12:53:00.002-04:00

peguei no ryotiras

Testando o Taser

2009-11-03T13:13:00.002-04:00

Se você for testar sua arma de choque (taser), claro que vai fazer isso em você mesmo, filmar e ainda postar isso no You Tube...

garoto esperto esse...

Mais um comercial

2009-11-03T10:20:00.002-04:00

Como eu digo sempre... adoro as propagandas, mas prefiro as publicitárias...

Inventando uma desculpa

2009-11-03T08:42:00.002-04:00

10 coisas que você não deve fazer quando for pego no flagra

2009-11-03T08:32:00.000-04:00

Use Camisinha

2009-10-29T14:52:00.003-04:00

Adoro as propagandas mas prefiro as publicitárias... :)

Solução para criminalidade

2009-10-29T13:45:00.000-04:00

Copiei do Copia, Meu Filho!

10 diferenças entre Chuck Norris e Jack Bauer

2009-10-29T08:00:00.009-04:00

1- Jack pergunta depois mata. Chuck mata depois pergunta;
2- Jack não erra nem um tiro, e Chuck nenhum chute;
3- Jack utiliza o satélite para localizar seus inimigos, Chuck utiliza a intuição;
4- Se precisar desarmar uma bomba atômica Jack cortaria o fio vermelho, Chuck cortaria a bomba no meio;
5- Jack sempre leva consigo uma bolsa cheia de armas e munições, Chuck leva apenas um óculos escuro no bolso para quando for lutar no sol ficar mais “fashion”;
6- Jack utiliza os óculos noturnos para enxergar no escuro. Chuck utiliza sua visão de “raio-X” e os ouvidos supersônicos para enxergar e ouvir o inimigo no escuro;
7- Jack utiliza uma caneta BIC para interrogar seus inimigos, Chuck usa a caneta para dar um autógrafo à lá Jonny Cage para seus inimigos;
8- Jack não bebe e não come durante 24 Horas, Chuck se alimenta de seu próprio vício que é lutar;
9- O celular (de bateria interminável) de Jack é indispensável para falar com Chloe, para Chuck o celular só é útil nos intervalos das lutas, para que ele consiga zerar o Tetris;
10- Jack se conformou em ser comparado com Chuck, Norris não.

Copiei do Bloquei!

Aprendendo Tudo Sobre Computadores

2009-10-28T10:28:00.001-04:00

Aprenda tudo que você deve fazer quando seu computador não faz o que você quer:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

peguei no Veio Tarado

Para os bêbados de plantão - Burlando o Bafômetro

2009-10-28T08:00:00.004-04:00

O bafômetro não mede o nível de álcool e sim, a presença de cetona, que é o efeito da queima de gordura. Como o álcool diminui o açúcar no sangue, o corpo passa a queimar gordura e, como conseqüência, o hálito começa a apresentar corpos cetônicos.

Um detalhe: um dos motivos para serem necessários vários níveis de tolerância é que as pessoas em dieta de Atkins, ou em jejum, também apresentam corpos cetônicos no hálito, pela ausência de carboidratos causada pela dieta e conseqüente queima de gordura.

Mas a mutreta do bafo é a seguinte: leve sempre no carro um vidrinho de vinagre, e, a qualquer sinal de blitz, tome um gole, porque o ácido acético (denominação química do vinagre) reage com a cetona, dando como resultado o acetato, que é indetectável no bafômetro.

Ricardo - Engenheiro Químico da fábrica de Vinagre de Lucélia - SP

Peguei no Comédia

Faroeste Caboclo

2009-10-27T08:29:00.001-04:00

Sistema hi-tec de previsão do tempo

2009-10-26T10:13:00.002-04:00

Um Sábado Qualquer (tira nº 92)

2009-10-23T10:32:00.001-04:00

www.umsabadoqualquer.com

I Gotta Feeling - Live at Oprah's 24th Season Kickoff Party

2009-10-22T09:00:00.001-04:00

esse clip ficou muito bom mesmo...

ja foi feito a um certo tempo, mas vale o clique...

Um Sábado Qualquer

2009-10-22T08:00:00.005-04:00

www.umsabadoqualquer.com

Pessoas com meia na cabeça sofrem preconceito

2009-10-21T07:45:00.000-04:00

porque será??

10 coisas que você não deve fazer quando for comprar drogas

2009-10-20T14:13:00.000-04:00

Evolution

2009-10-19T13:43:00.013-04:00

Promoção Sony Te Leva Pro Japão

2009-10-18T12:00:00.001-04:00

stop motion

2009-10-16T09:13:00.003-04:00

Tenho um gosto particular por videos em stop motion (até tentei fazer um video com uns amigos, mas não deu tanto certo). Lembrei então de uns videos em stop motion fantásticos e resolvi postá-los aqui...

esse pra mim é um dos melhores

gosto muito desse também

muito bom

esse deve ter dado um trabalho enorme

Mais 10 motivos "cientificos" para se fazer sexo

2009-10-15T08:33:00.000-04:00

A alguns dias atrás, postei uma matéria sobre 20 motivos para se fazer sexo, agora esses são motivos mais palpáveis... aogra ja são 30 motivos...

fik dik, me liga e bora praticar..

---------------------

10. Testes científicos descobriram que quando as mulheres fazem sexo elas produzem o dobro de estrogênio, que torna os cabelos mais brilhantes e a pele completamente mais lisa.

9. Fazer sexo reduz as probabilidades de sofrer dermatites, erupções na pele e manchas. O suor produzido limpa os poros e faz toda a pele do seu corpo aparentar mais saúde.

8. Sexo queima as calorias acumuladas durante o jantar romântico.

7. Fazer sexo é um dos melhores esportes que você pode praticar. Ele estica e tonifica quase todos os músculos do corpo e, é claro, não é tão eficaz quanto nadar por horas, mas pelo menos é muito mais gostoso.

6. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Ele libera endorfina no organismo e na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e bem estar.

5. Quanto mais sexo, mais sexo. Sim, o corpo sexualmente ativo desprende quantidades maiores de feromônios, um “perfume” natural que ao contato com o sexo oposto o deixa com muito tesão.

4. O sexo é o tranquilizante mais poderoso do mundo. Consegue ser dez vezes mais eficaz que outros remédios para dormir.

3. Beijar todos os dias faz bem para a sua boca. O beijo “encoraja” a saliva a trabalhar com mais vontade e a mover a comida, reduzindo assim o nível dos ácidos que causam cáries.

2. O sexo acaba com as dores de cabeça pois alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos no cérebro.

1. Sexo é um anti-histamínico natural. Ele ajuda no combate a asma e febre do feno.

Momento Poético

2009-10-14T09:07:00.001-04:00

... só não me pergunta o porquê

------------------------------------------------

Adeus, meus sonhos, eu pranteio e morro!
Não levo da existência uma saudade!
E tanta vida que meu peito enchia
Morreu na minha triste mocidade!

Misérrimo! votei meus pobres dias
À sina doida de um amor sem fruto...
E minh’alma na treva agora dorme
Como um olhar que a morte envolve em luto.

Que me resta, meu Deus?!... morra comigo
A estrela de meus cândidos amores,
Já que não levo no meu peito morto
Um punhado sequer de murchas flores!

Álvares de Azevedo

------------------------------------------------

Se os meus suspiros pudessem; Aos teus ouvidos chegar,; Verias que uma paixão; Tem poder de assassinar.
: Não são de zelos; Os meus queixumes,; Nem de ciúme; Abrasador;
: São das saudades; Que me atormentam; Na dura ausência; De meu amor.

trecho da obra "memórias de um sargento de milicias": ------------------------------------------------
: Me dei um tempo
E saí em busca de mim
Encarei meus defeitos
Me enfrentei face a face
Acertei rumos e passo
Não sou mais barreira pra mim.

Meus fantasmas transformo em palavras
Abrigo-os em versos, dou-lhes espaço
E me liberto da inquietação que me passam...
Maria Cecilia Quadros de Carvalho Silva: ------------------------------------------------

Minha solidão não tem nada a ver com presença ou ausência de pessoas... Detesto quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia...

Friedrich Nietzsche

------------------------------------------------

Saudade é uma dor que dói
Mas não é dor de doer
É vontade de lembrar
Com vontade de esquecer

É dor-de-dente e machuca
mas onde dói ninguém vê
e a gente pega e cutuca
pra não deixar de doer

D'niel

Pilhas a manivela

2009-10-13T15:30:00.000-04:00

Hoje grande parte dos Geeks não pratica nenhuma atividade física. Mas antes do que nada, que tal recarregar pilhas girando uma manivela (antes disso, do que nada).

Por enquanto é apenas um Conceito do designer Qian Jiang, trata-se de pilhas AA diferente, onde além de você poder carregar as pilhas na corrente elétrica, as mesmas teriam um dínamo interno que iria gerar energia mediante a uma manivela, em que você, iria ficar ali girando até a pilha ficar carregada.

O conceito é muito interessante e, diga-se de passagem, divertido. Mas será que as pessoas iriam realmente ficar ali girando uma manivela par recarregar uma pilha?

copiei do in drops

desenhos legais

2009-10-12T15:37:00.000-04:00

... na verdade eu to sem nada pra postar...

clique na imagem para melhor visualização

twitter

2009-10-11T11:03:00.000-04:00

a ideia é essa..

as vezes acho que estou ficando paranóico.. tem gente estranha me seguindo..

Ele é Onipresente, Onisciente e Onipotente mas não é Tecnocrata..

Conheço gente assim..

malditos blogueiros..

só lembrando... no twitter
@DnielSimoes

Placas (des)motivacionais

2009-10-10T11:27:00.002-04:00

A verdade sobre a criação

2009-10-09T11:14:00.001-04:00

Em primeira mão estou trazendo pra vocês o resultado de uma pesquisa de vários anos. Trata-se do texto de um evangelho oculto pela igreja, mas que agora vem a tona para podermos saber a verdade sobre nossas origens.

Certamente serei eternamente perseguido pela igreja católica, mas isso não importa, que a verdade seja enfim revelada. Eis abaixo o texto da verdadeira criação :

No inicio havia o computador. Deus digitou :

%>Que haja luz !

#Please login.

%>login God

#Password?.

%>Onisciente

#Password incorrect. Try again.

%>Onipotente

#Password incorrect. Try again.

%>Tecnocrata

#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.

%>Que haja luz !

#Unrecognizable command. Try again.

%>Create light

#Done

%>Run heaven_and_earth

#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.

%>Que haja o firmamento separando as águas do céu

#Unrecognizable command. Try again.

%>Create firmament

#Done.

%>Run firmament

#And God created the heaven. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.

%>Que as aguas abaixo do céu juntem-se em um local e que a terra seca

#Too many characters in specification string. Try again.

%>Create dry_land

#Done.

%>Run dry_land

#And God created the Earth & Seas. God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.

%>Crie luz no firmamento para dividir o dia da noite

#Unspecified type. Try again.

%>Create sun_moon_stars

#Done %>Run sun_moon_stars

#And God created the sun moon and stars. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.

%>Create fish

#Done

%>Create fowl

#Done

%>Run fish, fowl

#And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind.

#And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5. #And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.

%>Create cattle

#Done

%>Create creepy_things

#Done

%>Agora faça o homem a minha imagem

#Unspecified type. Try again.

%>Create man

#Done

%>Crescei e multiplicai preenchendo toda a terra e tenha o domínio sobre os peixes no mar e as aves do céu e sobre cada criatura viva na Terra

#Too many command operands. Try again.

%>Run multiplication

#Execution terminated. 6 errors.

%>Insert breath

#Done

%>Run multiplication

#Execution terminated. 5 errors.

%>Move man to Garden of Eden

#File Garden of Eden does not exist.

%>Create Garden.edn

#Done

%>Move man to Garden.edn

#Done

%>Run multiplication

#Execution terminated. 4 errors.

%>Copy woman from man

#Done

%>Run multiplication

#Execution terminated. 3 errors.

%>Insert woman into man

#Illegal parameters. Try again.

%>Insert man into woman

#Done

%>Run multiplication

#Execution terminated. 1 errors.

%>Create desire

#Done

%>Run multiplication

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>Create freewill

#Done

%>Run freewill

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

#Warning: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.

%>Undo desire

#Desire cannot be undone once freewill is created.

%>Destroy freewill

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

#Enter replacement, cancel, or ask for help.

%>Help

#Desire cannot be undone once freewill is created.

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

#Enter replacement, cancel, or ask for help.

%>Create tree_of_knowledge

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

#Warning: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.

%>Create good, evil

#Done

%>Activate evil

#And God saw he had created shame.

#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.

%>Scan Garden.edn for man, woman

#Search failed.

%>Delete shame

#Shame cannot be deleted once evil has been activated.

%>Destroy freewill

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

#Enter replacement, cancel, or ask for help.

%>Stop

#Unrecognizable command. Try again

%>Break

#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.

%>Create new world

#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.

%>Destroy earth

#Destroy earth: Are you sure you want to destroy earth? (Y or N)

%>Y

#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY,

#MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

#And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

#MARCH 8 AT 6:01 AM #Please login.

%>login God

#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER MALFUNCTION #USER FILE CORRUPTED * PLEASE SIGN IN AS NEW AGAIN

#SORRY FOR ANY INCONVENIENCE

%>NEW

#PLEASE ENTER A USER NAME TO BE USED ON THIS SYSTEM

%>God

#NAME ALREADY TAKEN * PLEASE CHOOSE ANOTHER NAME

%>who is God

#God = B.GATES * NO FURTHER INFORMATION AVAILABLE

#And NEW logged off

peguei daqui

Propagandas Semi-Finalistas

2009-10-08T09:02:00.004-04:00

de algum concurso..

Propagandas Censuradas

2009-10-07T14:41:00.004-04:00

20 motivos para fazer sexo (precisa tanto?)

2009-10-06T11:09:00.000-04:00

01 - ALIVIAR A DOR: O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo - o que explica, entre outras coisas,a superação da dor nas práticas sadomasoquistas. (E reacende a discussão do milênio: “Afinal, um tapinha não dói?”).

02- ATIVA A DIGESTÃO: Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo “profundo” facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (Alguém prefere chá de boldo?).

03- MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que “dopam” o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquela sua colega de trabalho chega
toda sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)

04- DESCONTRAIR OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante. (Adeus Lexotan!).

05- DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas. (Vai ter psicólogos e psiquiatras perdendo o emprego…).

06- FACILITAR A FECUNDAÇÃO: O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo. (Isso já é preocupante… ai, ai, ai…)

07- ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGÜÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam,provocando uma sensação de bem-estar generalizada. (E tem gente que ainda usa meias Kendall…).

08- EQUILIBRAR A TIREÓIDE: O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tireóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui. (Vamos equilibrar a tireóide! ).

09- REGULAR A MENSTRUAÇÃO: Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam
que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual. (Vamos lá, mulherada! Vamos diminuir este fardo!!).

10- MELHORAR O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranqüilizantes. (Homens, nada de usar isso como desculpa para virarem pro lado e dormirem em seguida…).

11- MANTER O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira. (Geladeira? O que é isso????).

12- DESENVOLVE O ESTRESSE POSITIVO: Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!).

13- HIDRATAR A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia. (Mulheres : lembrem-se disso antes de gastar todo seu salário no novo lançamento da Lancôme!).

14- MASSAGEAR O INTESTINO: A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento. (Adeus laxantes!).

15- EXERCITAR O CORAÇÃO: O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto. (Oxigenação fantástica para todas as células!).

16- DESINTOXICAR O SANGUE: Em estado de repouso, cada pesso a respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper! (E tem gente que fica correndo na esteira!)

17- AUMENTAR OS SEIOS: Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% - e a sensibilidade se multiplica. (Silicone para que? Vamos fazer sexo e aumentar os seios gratuitamente e de forma mais prazerosa)

18- TONIFICAR O ABDÔMEN: Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais. (Muito melhor que fazer 200 abdominais por dia!).

19- MELHORAR A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos. (Para quem está perdido na vida, sexo é a melhor solução para alcançar objetivos!)

20- ALEGRAR A GRAVIDEZ: Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.

peguei do copi cola

nesse caso, bora pra cama muierada!

ah, eu atendo em domicilio também...

Melhor Video do You Tube

2009-10-05T14:31:00.000-04:00

Esse é sem dúvida o melhor video de todos os tempos! O MELHOR VIDEO DE TODOS OS TEMPOS! Mas nao vou acabar com a surpresa... espere carregar e assista...

Em Um Universo Paralelo...

2009-10-04T09:36:00.000-04:00

História da Pinga

2009-10-03T15:30:00.000-04:00

Bom, não sei se é ou não verdade, mas como a história é interessante aqui vai...

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.

Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

- O que fazer agora?

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o ‘azedo’ do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome ‘PINGA’.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de ‘ÁGUA-ARDENTE’ .

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

copiei do Triplo Sentido

teste: você é pervertido?

2009-10-02T15:38:00.001-04:00

olhe de novo...

O Homem Mau

2009-10-01T15:26:00.000-04:00

Certa vez eu conheci um sujeto realmente mau...

Marketing Feminino

2009-09-29T09:03:00.000-04:00

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito
boa de cama.” Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é Spam.

2009-09-28T13:36:00.000-04:00

E agora, José?
A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José ?
e agora, você ?
você que é sem nome,
que zomba dos outros,
você que faz versos,
que ama protesta,
e agora, José ?

Está sem mulher,
está sem discurso,
está sem carinho,
já não pode beber,
já não pode fumar,
cuspir já não pode,
a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio,
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José ?

E agora, José ?
Sua doce palavra,
seu instante de febre,
sua gula e jejum,
sua biblioteca,
sua lavra de ouro,
seu terno de vidro,
sua incoerência,
seu ódio - e agora ?

Com a chave na mão
quer abrir a porta,
não existe porta;
quer morrer no mar,
mas o mar secou;
quer ir para Minas,
Minas não há mais.
José, e agora ?

Se você gritasse,
se você gemesse,
se você tocasse
a valsa vienense,
se você dormisse,
se você cansasse,
se você morresse…
Mas você não morre,
você é duro, José !

Sozinho no escuro
qual bicho-do-mato,
sem teogonia,
sem parede nua
para se encostar,
sem cavalo preto
que fuja a galope,
você marcha, José !
José, pra onde ?

Número áureo

2009-09-24T09:03:00.002-04:00

Não, isso não foi matéria de cálculo e não, não tem nada a ver com a faculdade que eu curso. É mais um video de Cultura Inutil mesmo...

as proporções... faz a gente parar pra pensar...

Lorem Ipsum

2009-09-22T17:31:00.000-04:00

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Você deve estar pensando What the fuck é essa porcaria?? bom, o nome disso é Lorem Ipsum.

Em design gráfico e editoração, Lorem ipsum é um texto utilizado para preencher o espaço de texto em publicações (jornais, revistas, e websites), com a finalidade de verificar o lay-out, tipografia e formatação antes de utilizar conteúdo real. Muitas vezes este texto também é utilizado em catálogos de tipografia para demonstrar textos e títulos escritos com as fontes.

Lorem ipsum é um texto padrão em latim. Em documentos utilizados para testes, este tipo de texto é utilizado para evitar que as pessoas foquem a atenção no texto e se concentrem nos aspectos visuais. O lorem ipsum simula com razoável fidelidade um texto real, por possuir palavras de diversos tamanhos e sinais de pontuação, permitindo testar também a forma como o texto flui nas caixas e campos de formatação.

Ao contrário da crença popular, Lipsum (Lorem Ipsum abreviado) não é simplesmente um texto qualquer com um monte de letras. Ela tem raízes numa peça clássica da literatura latina de 45 A.C., fazendo com que este famoso texto tenha mais de 2000 anos de idade. Richard McClintock, um professor de Latim na Hampden-Sydney College na Virginia, pesquisou uma das mais obscuras palavras em Latim, "consectetur" , da passagem de Lipsum, e indo a fundo nas citações da literatura clássica descobriu de uma fonte segura que Lipsum vem das seções 1.10.32 e 1.10.33 do "de Finibus Bonorum et Malorum" (Os Extremos do Bem e do Mal) escrito por Cícero em 45 A.C.. Este livro trata da teoria de ética, muito popular durante a Renascença. A primeira linha de Lipsum, "Lorem ipsum dolor sit amet...", pode ser lida na seção 1.10.32. - fonte: Wikipedia

Mais um da série Cultura Inutil

Receita para um casal nunca brigar

2009-09-22T09:42:00.000-04:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca havia discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, porque é que você fez uma coisa dessas mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos...

Ozzy Osbourne em propraganda da Samsung

2009-09-21T15:26:00.002-04:00

essa propaganda ficou realmente muuuito boa...

O barbeiro e o malandro

2009-09-21T10:31:00.002-04:00

Um homem entra no salão e pergunta:

- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 2 horas.
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 3 horas.
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
Novamente o homem sai calado.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- Oh! Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.
Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.
O barbeiro, curioso, pergunta:
- Então, onde é que ele vai depois daqui?
Paulo para de rir, fala logo!!!
- Daqui ele vai direto pra tua casa.

copiei do "ela ta de xico"

Profecia Maia - fim em 12 de Outubro de 4772 (tem tempo ainda)

2009-09-18T09:13:00.005-04:00

A algum tempo, ouvi falar de tal profecia. Diziam que o mundo acabaria em 2012. Tudo balela, a verdadeira profecia Maia acaba em 12 de outubro de 4772!

leia o texto abaixo... (se tiver mais paciência que eu)
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O Calendário Maia

Usamos calendários para marcar os ciclos, e os ciclos compreendem algum processo que tem começo e término, dando início a um novo sistema de ações, em alguma esfera, de algo no Universo que vai ser criado, formado, transformado e transcendido. Isso é o tempo, um processo energético que pode ser longo, exaustivamente eterno, curto, ultra-rápido, hiper-acelerado, veloz a ponto de romper barreiras. Sendo o tempo um veículo de expressão da criação ele obedece a ciclos e ritmos que estão interligados e interrelacionados. Esses ciclos e ritmos são descritos, e acompanhados, à medida em que são organizados em tabelas comparativas e sincrónicas, essas tabelas são os calendários. Mais que um calendário, os Maias possuíam um sistema de calendários circular cujo ciclo completo era de 52 anos solares e que sincronizava dois outros a saber: o calendário Tzolk'in de 260 dias e o calendário Haab de 365 dias e 1/5.

O conceito do tempo

A grande importância dada pelos maias à medição do tempo decorre da concepção que tinham de que tempo e espaço, em verdade, se tratam de uma só coisa e que flui não linearmente, como na convenção europeia ocidental, mas circularmente, isto é, em ciclos repetitivos. O conceito chama-se Najt e é representado graficamente por uma espiral. Os maias acreditavam que, conhecendo o passado e transportando as ocorrências para idêntico dia do ciclo futuro, os acontecimentos basicamente se repetiriam, podendo-se assim, prever o futuro (ou a sua tendência energética) e exercer poder sobre ele.
Por esta razão, a adivinhação era a mais importante função da religião dos maias. Tanto é assim, que a palavra maia usada para designar os seus sacerdotes, tem origem na expressão 'guardião dos dias'.

O calendário maia com ciclo equivalente a um ano solar era chamado Haab, e tinha ordinariamente 18 meses de 20 dias (mais cinco dias sem nome), seu uso era mais afecto às actividades agrícolas, nomeadamente na prescrição das datas de plantio, colheita, tratos culturais e previsão dos fenómenos meteorológicos. Era o calendário das coisas e das plantas. Já o calendário Tzolk'in que possuía treze meses de vinte dias, com ciclo completo de 260 dias, era usado para as funções religiosas em função do qual se marcavam as cerimónias religiosas, fazia-se a adivinhação das pessoas e encontravam-se as datas propícias para seus actos civis. Assim que nascia uma criança, os maias apresentavam-na aos sacerdotes que, em função do dia do nascimento, adivinhavam a futura personalidade da criança, seus traços marcantes, suas propensões, habilidades e dificuldades, analogamente ao horóscopo mesopotâmico.

O erro Gregoriano

No nosso Calendário Gregoriano é um sistema de marcação de tempo irregular, arbitrário e artificial, não tem nada a ver com nosso processo biológico terrestre, nem lunar e nem solar. Criado a partir do círculo de 360 graus, na Babilónia, passou por várias alterações. No Império Romano, dependendo dos interesses económicos e políticos, o ano poderia ter até 18 meses. Na época do Imperador Numa Pompilo, existia um mês chamado mercedonius, nome que deriva da palavra mercês que significa impostos. Esse mês era o da cobrança de impostos, ele ocorria no começo, no meio, ou no fim do ano de acordo com o que estivesse em questão. Se interessava reduzir o tempo de poder de um imperador, marcava-se o mercedonius e terminava-se o ano, mas se a intenção era prorrogá-lo, adiava-se ao máximo o mercedonius. Foi o Imperador Júlio César que promoveu a reformulação desta confusão, estabelecendo os anos bissextos, e por isso foi criado o mês de Julho para homenageá-lo. Mas mais tarde o imperador Augusto também fez correcções, e como Julho tinha 31 dias, Agosto em homenagem a Augusto, também teria 31 dias.
Com o passar dos anos ninguém questionou o facto dos meses não corresponderem ao que dizem os seus nomes: setembro não é o mês 7, Outubro não é o mês 8, Novembro não é o mês 9, e nem Dezembro é o mês 10. E mais, se forem somados os dias que excedem o dia 28 de cada mês teremos a Décima Terceira Lua que ficou oculta na demarcação do calendário gregoriano. Por exemplo: some quantos dias resultam dos 29, 30 e 31 de todos os meses. 28 dias no total, o mês que existe na sequência das 13 luas de 28 dias, que é um perfeito calendário baseado no ciclo da Lua, corpo celeste que rege toda molécula de água do planeta, a seiva das plantas, as marés, os líquidos orgânicos, o ciclo menstrual das mulheres. Aliás, a palavra mês, tem o mesmo radical de menstruação, exactamente por ser o ciclo menstrual sincronizado com o ciclo da lua. As tradições que cultuam a Deusa têm informações de como o poder feminino tem sido reduzido e manipulado pela alteração de ciclos e ritmos calêndricos.

Origem do calendário Maia

Estudiosos defendem que a observação da repetição cíclica das estações do ano e seus eventos climáticos, dos ciclos vegetativos e reprodutivos das plantas e dos animais, sincronizada à repetição do curso dos astros na abóbada celeste, é que acabou por inspirar os Maias na criação dos seus calendários. É pois reconhecido que muito da matemática e astronomia dos maias se desenvolveu sob a necessidade de sistematizar o calendários com os principais eventos no qual o desenvolvimento da escrita tinha o papel preponderante de registrar tanto as datas como os eventos.
O mês de vinte dias é um tanto mais natural e adequado na cultura maia, já que a sua matemática usava a numeração na base vinte, que corresponde à soma dos dedos humanos das mãos e dos pés.
Não é por outra razão que a cada katum (período de 20 anos), data auspiciosa como nossa década, os maias erigiam uma estela, monumento lítico belissimamente decorado, no qual registravam as datas e principais eventos, que poderiam ser interpretados no futuro. Como qualquer outra civilização antiga, os maias sacralizavam os conhecimentos de astronomia, matemática e escrita, sendo estas de função dos sacerdotes e letrados cujos registros se cristalizaram no sistema de calendários, desde muito cedo aperfeiçoados.
Se a duração ciclo completo do haab (365 dias + 1/5) era demarcada ao compasso do ano solar, a duração do ciclo completo do Tzolk'in (260 dias) corresponde a duração de um ciclo biológico humano desde a concepção até o nascimento. Por isto, o haab regia a agricultura e as coisas, e por isto mesmo o tzolk'in regia a vida das pessoas, a partir de seu aniversário, fornecendo-lhes preceitos e presságios.

O calendário Maia

Os índios Maia, da América Central, usavam três calendários: o calendário histórico de Contagem Longa (parecido com o sistema da Data Juliana), o calendário civil Haab e o calendário religioso Tzolkin. Cada calendário estava organizado como uma hierarquia de ciclos de dias de vários comprimentos e não tinham nenhum mecanismo de sincronização com o Sol ou com a Lua. No entanto, o calendário de Contagem Longa e o calendário civil continham ciclos de 360 e 365 dias, respectivamente, correspondendo aproximadamente ao ano solar. Todos os ciclos eram representados por números (e não nomes) e os dias e os ciclos contavam-se a partir de zero (e não de 1, como na maioria dos calendários) o que facilitava a computação de datas.

No calendário histórico de Contagem Longa, a cada ciclo de 20 dias (kin) correspondia um uinal; a cada ciclo de 18 uinal (360 dias) correspondia um tun; a cada ciclo de 20 tun (19,7 anos) correspondia um katun; a cada ciclo de 20 katun (394,3 anos) correspondia um baktun. Uma data era representada pela sequência dos números correspondentes a cada ciclo: baktun . katun . tun . uinal . kin.
A cada ciclo de 20 baktun (7 885 anos) correspondia um pictun; a cada ciclo de 20 pictun (157 704 anos) correspondia um calabtun; a cada ciclo de 20 calabtun (3 154 071 anos) correspondia um kinchiltun; a cada ciclo de 20 kinchiltun (63 081 429 anos - um período curiosamente parecido com o tempo desde o desaparecimento dos dinossauros) correspondia um alautun.
Os Maias acreditavam que no final de cada ciclo pictun o universo era destruído e recreado de novo (o próximo apocalipse dar-se-ia em 12 de Outubro de 4772).

No calendário civil Haab e no calendário religioso Tzolkin não existia número para cada ano; quando acabava o ciclo total de 365 ou 260 dias, começava-se simplesmente um novo. Não é possível converter uma data desses calendários a uma data única de outros calendários. Os Maias especificavam por vezes uma data usando conjuntamente as datas de ambos os calendários; essa data composta só se repetia de 52 em 52 anos.
No calendário civil, havia 18 períodos com nome, de 20 dias cada, seguidos de 5 dias extra (Uayeb) que não se consideravam fazer parte de nenhum período. As datas escreviam-se como o número para o dia (0 a 19 para períodos regulares e 0 a 4 para dias do Uayeb) seguido do nome do período. No calendário religioso Tzolkin, usavam-se dois ciclos em paralelo: um ciclo de 13 dias numerados e um outro de 20 dias, cada um com o seu nome. O número de cada dia ia sempre sendo incrementando até chegar a 13, quando voltava a ser recolocado a 0. A cada novo dia era afixado o nome seguinte no ciclo de 20 nomes. Como 13 não é um divisor de 20, decorre um ciclo de 260 dias até que o calendário se repita.

copiei do http://portugalmistico.com/artigos-por-temas-mainmenu-56/7-astrologia-geral/76-o-calendo-maia.html

Sortudo mesmo (ou não)

2009-09-16T14:11:00.013-04:00

Durante meu horário de almoço eu costumo assistir ao jornal local, que hoje destacou o amistoso de futebol feminino entre Santos e Comercial. Sortearam 10 kits (bola autografada, camisa autografada e 2 entradas para o jogo), tudo estaria normal não fosse o fato de 12.000 pessoas se inscreverem concorrendo aos kits e UM grande sortudo entre esses DOZE MIL inscritos ganhou TRÊS vezes seguidas!!!

clique para ver a imagem ampliada

Eu no lugar dele não ficava perdendo tempo nesses sorteios pequenos, ganhava logo na mega-sena, só uma vez, ou talvez duas...

link da noticia http://rmtonline.globo.com/noticias.asp?n=461879&p=2

Que situação

2009-09-16T01:28:00.005-04:00

Recebi por email e posto aqui por se tratar de uma incontestável verdade...
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Pra quem acha que está ruim....

... poderia estar pior.....

As vezes você vai longe demais....

... e quando você se encontra preso numa situação em que você nao consegue cair fora...

... existe uma coisa que você deve lembrar sempre!

- Nem todo mundo que aparece nessa hora...

... está aqui para te ajudar!

Social Media Revolution

2009-09-15T08:46:00.001-04:00

fiquei impressionado...

sobre motociclistas - somos pequenos mas não somos insetos

2009-09-15T08:34:00.001-04:00

em um bairro chinês...

2009-09-10T15:50:00.003-04:00

O assassino terrivelmente lento com a arma extremamente ineficiente

2009-09-08T09:36:00.000-04:00

muito bom mesmo... aguardo ansiosamente pela estreia...

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

2009-09-02T08:45:00.003-04:00

Você sabe o que é Hipopotomonstrosesquipedaliofobia?

É uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar-se palavras grandes ou complicadas. Se caracteriza pela aversão ou nervosismo em momentos nos quais o indivíduo deve empregar palavras longas ou de uso pouco comum (discussões técnicas, médicas, científicas etc), assim como evitar ou não mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial.

Esta fobia pode ser causada pelo medo de pronunciar incorretamente a palavra, já que isto representa uma possibilidade de que a pessoa fique em desvantagem, seja visto como alguém de cultura inferior ou pouco inteligente, perante seus iguais. Muitas vezes, esta fobia vem acompanhada de timidez social e medo de ser ridicularizado.

A própria palavra hipopotomonstrosesquipedaliofobia representa certa ironia, visto que, além de ser longa e estranha, indica uma fobia à palavras semelhantes. Justamente por isso, para evitar problemas, as abreviaturas equipedalofobia e sesquipedaliofobia também têm sido utilizada.

Fonte wikipédia

GM x MS

2009-08-31T14:17:00.003-04:00

Numa recente feira de informática, Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

“Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)”.

A General Motors, respondendo, divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente…
Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro,colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse… Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como “normal”.

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável.
Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples “Falha Geral ou Defeito Genérico” (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: “Você tem certeza que quer usar o air bag?”.

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo
“Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!”.

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente.

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir.
Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão “Iniciar”.

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

peguei do http://www.fabiop.com.br/index.php/2009/08/25/resposta-da-gm-a-microsoft/

Mescalina

2009-08-06T15:50:00.001-04:00

Mescalina
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Nome Químico: 3,4,5-trimethoxy-phenethylamine or 2-(3,4,5-trimethoxyphenyl) ethanamine
Fórmula molecular: C11H17NO3
Massa Molecular: 211.26 g/mol
Ponto De Fusão: 128–129 °C
CAS: 54-04-6
SMILES: NCCC1=CC(OC)=C(OC)C(OC)=C1

Chemical structure of mescaline

A mescalina é um alucinógeno extraído do cacto peiote (Lophophora williamsii). Sua formula química 3,4,5-trimetoxifeniletilamina.

Peiote cacto

História

A mescalina era usada inicialmente em rituais de várias tribos pré-hispânicas. Ela foi isolada em 1896 e sintetizada em 1919. Seus efeitos alucinógenos na mente humana foram descritos em 1927. Por volta da década de 60 ela se torna popular, impulsionada pela obra de Carlos Castañeda. A obra "As portas da percepção" de Aldous Huxley também teve como base este alucinógeno.

Efeitos

* Sensação de serenidade e tranqüilidade.
* Vasodilatação.
* Dilatação da pupila.
* Redução dos movimentos respiratórios, podendo levar à morte.
* Alucinações visuais.
* Sinestesia (consiste na mistura entre os sentidos sensoriais. Ex:cheirar uma cor ou ouvir um gosto).

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As Portas da Percepção
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
(Redirecionado de As portas da percepção)

As Portas da Percepção (The Doors of Perception, no original, em inglês) é um livro de 1954, escrito por Aldous Huxley, onde o autor pormenoriza as suas experiências alucinatórias quando tomou mescalina. O título provém de uma citação de William Blake:

"If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is, infinite."
"Se as portas da percepção estivessem limpas, tudo apareceria para o homem tal como é: infinito."

Baseado nesta citação, Huxley assume que o cérebro humano filtra a realidade de modo a não permitir a passagem de todas as impressões e imagens que existem efectivamente. Se isso acontecesse, o processamento de tal quantidade de informação seria simplesmente insuportável. De acordo com esta visão das coisas, algumas drogas poderiam reduzir esse processo de filtragem, ou "abrir as portas da percepção", como é dito metaforicamente. Com o intuito de verificar esta teoria, Huxley começou a tomar mescalina e a descrever os seus pensamentos e sentimentos sob o efeito da droga. A sua principal impressão será a de que os objetos do nosso cotidiano perdem a sua funcionalidade, passando a existir "por si mesmos". O espaço e as dimensões tornam-se irrelevantes, parecendo que a percepção se alarga de uma forma espantosa e mesmo humilhante já que o ser humano se apercebe da sua incapacidade para fazer face a tantas impressões.

Além de drogas como a mescalina, o LSD, a psilocibina, etc, outras formas citadas para se abrir as portas da percepção seriam:

* Períodos prolongados de silêncio e isolamento.
* Jejuns prolongados.
* Auto-flagelação.

Huxley explica que uma das razões porque as portas da percepção normalmente ficam semi-cerradas seria para a própria proteção do indivíduo, que de outra forma se distrairia com a enxurrada de estímulos desnecessários para a sobrevivência.

Esse livro foi a fonte de inspiração para o nome da banda The Doors, que apresenta uma obra com características semelhantes ao do livro, quebra de paradigmas, oposição a normas e costumes vigentes e uso de drogas.

i like you

2009-08-05T15:01:00.000-04:00

Animação em flash 2

2009-08-04T15:31:00.000-04:00

==> Aperte no Play pra começar a animação.

Animação em flash

2009-08-03T10:55:00.003-04:00

==> Aperte no Play pra começar a animação.

Será que ele é?

2009-07-24T14:50:00.003-04:00

claro!
(se você não entendeu você deve ser também)

O último soldado negro do exercito ariano

2009-07-24T14:31:00.004-04:00

Essa é a fotografia do último espécime vivo do exercito negro de Hitler
(ou isso ou o cara é doido)

Mulheres levam vantagem em transportes coletivos

2009-07-23T09:36:00.004-04:00

Algumas nem precisam usar as mãos pra se segurar...

Mega-Sena

2009-07-17T10:18:00.000-04:00

Isso me deu esperanças... :P

A vida resumida em cinco garrafas

2009-07-10T13:38:00.001-04:00

peguei no copicola.com (e eles de outro lugar)

Bill Gates vs Steve Jobs

2009-06-09T14:18:00.000-04:00

Encontro no banheiro

2009-06-09T14:10:00.002-04:00

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Gates lava cuidadosamente as mãos, se vira para Steve Jobs e diz:

- Nós, do Windows, somos perfeccionistas.

Steve Jobs também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Gates e exclama:

- Nós, da Apple, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Linus Torvalds, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Gates e Jobs lhe perguntam:

- Linus, você não vai lavar as mãos?

E Linus Torvalds respondeu, secamente:

- Nós, do Linux, não mijamos nas mãos a muito tempo.

Se os Sistemas Operacionais fossem companhias aéreas

2009-06-09T13:57:00.006-04:00

DOS Airlines: Todo mundo empurra o avião até ele decolar. Então pulam e o deixam planar até tocar o chão outra vez. Então empuram de novo, pulam de novo e assim por diante.

Mac Airlines: Todos os comissários, capitães, carregadores e balconistas parecem os mesmos, agem da mesma forma e dizem a mesma coisa. Cada vez que você pergunta sobre detalhes, dizem que você não precisa saber, não deseja saber e tudo será feito sem que você precise saber, portanto, sente-se e aprecie a viagem.

OS/2 Airlines: Para entrar no avião, sua passagem deve ser carimbada dez vezes em dez filas diferentes. Então você deve preencher um formulário dizendo onde quer sentar, e se deseja que a viagem se pareça com um ônibus, um transatlântico ou um trêm. Se você conseguir subir a bordo e o avião conseguir decolar, a viagem será maravilhosa… exceto quando as asas e os flaps congelarem, mas, neste caso, terá tempo suficiente para dizer suas preces e se preparar antes da queda.

Unix Airlines: Todos levam consigo uma peça do avião ao se dirigirem ao aeroporto. Então vão para a pista e montam o avião peça por peça, perguntando sempre que tipo de avião estão construindo.

Windows Airlines: O terminal do aeroporto é agradavel e colorido, com comissários e aeromoças amigáveis, fácil acesso ao avião e uma decolagem sossegada… Chegando a velocidade e altura de cruzeiro, o avião explode sem qualquer aviso.

Windows NT Airlines: Todos marcham juntos na pista, dizem a senha em uníssono e formam o perfil de um aviào. Então sentam e fazem ruídos de motores como se estivessem voando.

Chicago/Windows 95 Airlines: O Capitão vem anunciando planos de embarque há cerca de um ano e, assim que tudo estiver pronto, você será avisado para onde irá. Enquanto isto, pode aguardar na janela, junto com repórteres de todas as revistas de Informática do mundo.

Windows Mobile AirWays: O terminal é chique e colorido, com aeromoças multitarefas. Para fazer o check in você deve passar por 4 balcões diferentes e para o embarque você precisa passar por 3 portões com checagem de documentos em cada um deles, antes de fazer uma decolagem macia. Você tem bastante oferta de bilhetes, mas precisa gastar muito por eles. Após várias escalas com mudanças de aeronaves, você chega ao seu destino.

Palm OS Airlines: O terminal é simples e eficiente, com aeromoças inteligentes mas monotarefas, check in super facilitado e embarque simples com uma decolagem extremamente macia. Você sempre chega ao seu destino sem maiores complicações! Você tem milhares de pontos de venda de bilhetes e grande oferta de bilhetes gratuitos.

Linux Air: Apesar de ser uma empresa recente no mercado é formada por funcionários demitidos de outras companhias aéreas que decidiram se juntar e construir uma companhia própria. Eles constroem os aviões, os balcões de atendimento, pavimentam as pistas. Cobram uma pequena taxa para cobrir os custos de impressão do ticket, mas se você quiser eles permitem você baixar da internet alguns poucos bilhetes e imprima você mesmo. Aí é de graça.

Symbian AirLines: O terminal é bonito e colorido, com aeromoças multitarefas e eficientes, checking facilitado e embarque sem nenhum embaraço. A decolagem é segura e macia. Você chega ao seu destino sem muitas escalas, mas o número de locais onde comprar bilhetes é bem reduzido.

imagens do kibeloco

2009-06-04T15:55:00.003-04:00

Faz tempo que nao atualizo esse blog... (ja tava até esquecendo que tinha um).

então aqui umas imagens KibeLoco.

italico

2009-02-08T17:38:00.003-04:00

Hoje eu descobri porque aquelas letrinhas deitadas são chamadas de itálico...

* lembrando que na internet pouco se cria e muito se copia. Essa foi retirada do Jacaré Banguela (e antes de algum outro lugar).

voz do além

2008-12-07T00:25:00.004-04:00

eu estava começando a gravar,
de repente ouvi uma voz do além...

...e eu obedeci, claro.

Judas não era um traidor - por Rafinha Bastos e Daniel Gifoni

2008-11-27T13:43:00.000-04:00

Meu Mundo é o Barro

2008-11-11T13:46:00.003-04:00

Moço, peço licença
eu sou novo aqui
não tenho um trabalho, nem passe
eu sou novo aqui
não tenho um trabalho, nem classe
eu sou novo aqui,
eu tenho fé
um dia vai ouvir falar de um cara que era só um zé
não é noticiário de jornal, não é
não é noticiário de jornal, não é
sou quase um cara
não tenho cor, nem padrinho
nasci no mundo, eu sou sozinho
não tenho pressa, não tenho pano, não tenho dono
tentei ser crente
mas meu cristo é diferente
a sombra dele é sem cruz
no meio daquela luz
e eu voltei pro mundo
aqui embaixo
minha vida corre plana
comecei errado, mas hoje tô ciente
tô tentando
se possível
zerar do começo
e repetir o play
não me escoro em outro, nem em cachaça
o que fiz, tinha muita procedência
eu me seguro em minha palavra
em minha mão, em minha lavra

- Meu Mundo é o Barro, O Rappa - 7 Vezes - 2008

Será pura sorte?

2008-11-02T22:31:00.004-04:00

...mas a parte da polícia...
lol

20 versões do Windows7

2008-10-28T15:03:00.002-04:00

Notem que tem até a versão pirata e uma versão que garante uma fuga para o Paraguai de helicóptero ou lancha, caso haja uma auditoria judicial...

Tem mesmo coisas que só a Microsoft faz por você.

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*caso você ainda não tenha percebido, para visualizar a imagem em tamanho grande, apenas clique na foto.